Bancuri spuse de traceurii din oras

Bula la ora de geografie:
Profa : copii , ce s-ar intampla daca pamantul se va invarti de 7 ori mai repede?
Copiii : haos , teroare armaghedon.
Bula : misto.
Profa : dc bula ?
B : pai daca incepem da maine , sambata , sambata , sambata , fara scoala , mie imi convinee.
P : copii , ce s-ar intampla daca pamantul se invarte de 14 ori mai repede ?
B : misto
P : dc bula
B : pai eu iau salariu odata la 14 zile , salar , salar , salar , mie imi convine.
P : copii , da ce se va intampla daca pamantul sar invarti de 28 de ori mai repede.
B: naspa
P: dc bula
B : pai azi ciclu , maine ciclu , eu cand pula mea ma mai fut ?

naspa!!! fara vulgaritete nu poti??

un banc scurt

-nu va suparati, caut spitalul
-nu ma supar cautatil

un banc cu canibali

stateau 2 canibali intrun copac si la un momentdat trece pe sub ei un cavaler in armura la care unul dintre canibali zice - Ba auzi iar mancam conserva.

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Intr-o noapte vin hotii in casa la Bula. Tot cauta ei ce cauta si nu gasesc nimic.In acest timp se trezeste nevasta lu Bula si zice:
-Bula! Bula! Bula, trezeste ca au venit hotii.
-Taci femeie! Yo ma ascund de rusine ca nu avem nimica in casa si tu urli in gura mare.

- Ce fapte bune ati facut in vacanta? intreaba diriginta.
- Eu am salvat o fata de la viol, se lauda Bula.
- Bravo tie. Cum ai reusit?
- Am convins-o...

- Bula, spune-mi ce este H2SO4?
- Imi sta pe limba, doamna profesoara.
- Scuipa-l repede, ca-i acid sulfuric.

Pe o stanca veche, intrun vechi bordei,
unde latra in vale azor si grivei,
plange si suspina o tanara domnita,
tanara si grasa ca o bovilita,
caci in batalie sotul ei iubit,
a plecat la crashma si na mai venit...

un orologiu suna noaptea jumatate...
la bordei in poarta oare cine bate??
Eo sunt, fa marito... sotul tau iubit
ma-ntorc de la crasma si ma-ntorc falit
da deschide poarta... cainii ma inconjor
am cazut in balta si mie frig de mor!!!

ce zici tu straine...stefan e departe
bratul sau prin crasme mii de turci imparte
de esti tu acela, du-te inapoi...
shadu damingeana sa bem amandoi



stefan suparat la crasma se-ntoarce
cine-i sta in cale, bucatele face
la mijloc de drum sta el si gandeste...
"ua da muierea asta pe cine prosteste???
sai dau eu bautura sa ma lese in casa??
eh ftui gura masii...mai bine dorm sub masa...
da de unde masa?? k-s falit cu draci...
constiinta proasta, idioata...tu mai bine taci..."

un tigan sia spart roata si iese sa o schimbe
vine alt tigan si intreaba
ce faci frate?
scot roata...
tine de sase sa scot casetofonu!

intr-o zi partile corpului sau hotarat sa decida cine e sef...
incepe creierul:
EU SUNT SEF!! EU DIRECTIONEZ TOATE MISCARILE.
dupaia ochii:
FARA MINE NU AVETI NICI O INFORMATIE!! EU SUNT SEFUL(sefii...in fine)
gura:
EU DAU HRANA SI ENERGIE CORPULUI. EU SA FIU SEF!!
inima:
EU DUC SANGELE IN TOT CORPUL. FARA MINE AR FI RECE CA GHEATA. EU SEF!!
si tot se cearta ei.
la un momentdat vine si cacatul:
VREAU EU SA FIU SEF!!
toate organele incep sa rada...
cacatul, nervos, sa hotarat sa nu mai iasa cateva zile.
corpul a inceput sa aiba dureri de burta si anemii
atunci organele au hotarat
SA FIE CACATUL SEF!!!
si din ziua aceea orice cacat poate fi sef....

de ce au oltenii casele rotunde? sa nu dea coltul

se duce un politai dintro tara unde homalaii sunt inchisi intrun sat
se opreste la o casa si zice unui barbat:
Stiti cumva daca sunt homosexuali in acest sat?
taranu: Da nush ce inseamna...
politaiu':mie cam greu sa va explic...
taranu: lasati k poate stie nevastamea... Gheorghe.... stii cii aia homoshexuhal??

un om condamnat la moarte va fi omorat printrun joc
jocul e astel: Daca spunea ceva fals i se scotea inima, iar daca spunea ceva adevarat era injunghiat in gat...
Judecatorul: Spune, criminalule!!
Criminalul: ... ce sa zic....(sta el si se gandeste). A da! Mi se va scoate inima!
Judecatorul si executorul se gandesc, executorul se gandesc, executorul se gandesc, executorul se gandesc, executorul se gandesc, executorul se gandesc, executorul se gandesc, executorul se gandesc.... si hotarasc sa ii dea drumul fiindca jocul nu avea final prin acest citat..




vati prins??

O soacra cu trei gineri hotaraste sa-i puna pe toti la incercare. In prima zi se arunca in lacul de langa casa. Sare ginerele mare si o salveaza. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Mertan pe care era un bilet: "Ce-ai facut, ce primesti. Semnat: mama soacra."
A doua zi soacra sare iar in lac si o salveaza ginerele mijlociu. Seara, ginerele gaseste in fata casei un Harley Davidson super cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: mama soacra."
A treia zi soacra sare iar in lac si ginerele mic se gandeste: "La ala mare i-a dat un Mertan, la ala mijlociu un Harley, mie sigur n-o sa-mi dea nimic. Da-o in p***a ma-sii."
Seara ginerele mic gaseste un Ferrari in fata casei cu un bilet: "Ce-ai facut, ce primeshti. Semnat: tata socru."

Ajunge Ion la spital. Pe sala un doctor.
-Domn` doctor stiti ceva de sotia mea?
-A suferit multe lovituri la cap si e posibil sa stea in coma 1 an.
-Nu-i nimic domn` doctor o ingrijesc o spal e sotia mea o iubesc.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 50% sa pice intr-o coma mai profunda de 3 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Dar dupa coma asta sunt sanse 70% sa pice intr-o coma si mai adanca de 5 ani.
-Nu-i nimic domn` doctor o iubesc mult pe sotia mea.
-Hai ma ca am glumit, a murit!

Si-si construieste o vila. In curtea romanului, langa gard si cu crengile crescute mai mult in curtea americanului, era un nuc. Cand veni vremea sa rodeasca, nu crescu decat o nuca chiar deasupra curtii americanului.
-Cred ca e corect sa-mi dai nuca. Tu nu ai nuc!
-Sorry. Cade la mine pe teritoriu!
-Uite ce facem. Iti dau eu un sut, si apoi imi dai si tu unul! Ala care rezista mai mult .. castiga nuca! da?
-Ok!
Isi ia romanul avant... si... drept cu piciorul in c****le americanului!
-Auuch! Oh my God! Ohhhhh!!! Ok e randul meu!
-Lasa ba! Tine tu nuca!

-Copii, pentru ca ati fost asa de cuminti, azi o sa va duc la cofetarie sa vedeti cum mananca lumea prajituri.

Vine acasa copilul lui Bin Laden suparat
Taica'su il intreaba:
-Ce-ai patit?
-Am luat 4 la geografie.
-Si ce te-a intrebat?
-Care e cea mai inalta cladire din New York si am spus Empire State Building...
-Ei, las' ca rezolva tata...

Intr-o familie erau doi copii
Unul foarte pesimist altul foarte optimist. Disperati parintii se gandesc sa le schimbe copiilor parerea de viata in ziua de Craciun.
Se duc copii fericiti sa-si deschida cadourile. Pesimistul primise o super bicicleta la care zice:
-O bicicleta... de cand mi-am dorit... dar nu stiu sa merg... si o sa ia mult pana invat... si o sa cad... daca fac accident... daca moare cineva?
Apoi isi intreaba fratiorul:
-Tu ce-ai primit?
Optimistul primise o balega.
-Pai eu... un calut... trebuie sa fie pe aici pe undeva!

Un pieton constata cu uimire ca sicriul era tinut invers. Asa ca il intreaba pe un om din apropiere cine e cel mort. Omul ii raspunde ca e soacra lui.
-Dar de ce nu tineti normal sicriul?
-Pai, daca o intoarcem pe spate, incepe sa sforaie.

Un român şi un ungur în tren. Ungurul întreabă: - Nu te supăra, ce scrie pe plăcuţa asta? - Păi scrie în româneşte "Nu vă aplecaţi pe geam, pericol de moarte!" - Dar mai jos ce scrie? - Păi scrie acelaşi lucru, dar în engleză. - Dar mai jos? - Acelaşi lucru în franceză. - Dar în ungureşte de ce nu scrie? - Păi voi aveţi voie!

Un ungur la magazin
-Biscuiti este?
-Nu ,,este', ,,sunt'.
-Da rahat sunt?
-Da, esti!

La sedinta Consiliului Local Cluj, un consilier propune
- Eu zic sa mai facem o statuie in orasul nostru.
Imediat vin ideile:
- Sa fie o statuie cu taranul roman !
- Sa fie taranul imbracat in costum national !
- In mana dreapta sa aiba o furca, sa se lupte cu ungurii !
- In mana stanga sa aiba un streang, sa stie ungurii ce-i asteapta !
- Si in streang sa atarne un ungur, sa fie mesajul clar !
Dupa o clipa de tacere vorbeste Funar:
- Bine, dar sa schimbam ungurul in fiecare zi.

Janos venea cu masina de la Mirecurea-Ciuc inspre Tg.Mures si a avut un accident
Vine politistu' si-l intreaba:
- Ce-ai facut Janos?
- Dom' politai, io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc, si
eram tare obosit si cand vrut io sa...
- Ho, ma Janos, mai repede ca nu am timp...
- Io venit cu masina de la Mirecurea-Ciuc si chind vrut io sa..
- Hai ba, mai repede (zice politzaiu)
- No bine, no! Io venit de la Miercurea Ciuc, drumu fecut la dreapta, IO NU! ! !

Un azil de batrani inchiriaza un autocar pentru o excursie. La putin timp de la plecare, soferul simte o bataie usoara pe umar si o bunicuta il intreaba daca vrea niste alune. Soferul accepta bucuros pumnul de alune pe care i-l ofera batrana. Dupa vreo 15 minute, batrana vine din nou cu un pumn de alune. Povestea se repeta inca de vreo cateva ori, dupa care soferul, nedumerit, o intreaba cand apare iar langa scaunul lui: - Mamaie, da' de ce nu mancati alunele, ca sunt scumpe, si aveti pensii mici... - Eee, da crezi ca mai avem dinti sa mancam noi alune? - Pai bine, si atunci de ce mai dati banii pe ele daca nu le puteti manca? - Eee, de fapt nici nu vrem alune, noi sugem doar ciocolata de pe ele